Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи-то и не желает?

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются «Ты что творишь?!»

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости...

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство у людей.

Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком…

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать родителей, а когда понимают, что они были правы!

Если мужику уже за тридцать, а он всё никак не женится, то одно из двух: либо ему и так все бабы дают, либо вообще ни одна не даёт...

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли...

Людям надо доверять. Не деньги, конечно, и не секреты. А так — вообще...

В российских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Расцвет коммунизма? Да это само по себе анекдот!!

Когда кто-то хочет выделиться среди других, но не знает как, он делает татуировки.

Не все мужчины знают, что блондинки отличаются от брюнеток только цветом волос...

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника. НЕ ЛОВИ ЕГО! Пусть падает!

Она хотела, чтобы я понял. И я понял. Только не то, что она хотела.

Жизнь — это настойка радужных надежд на горьком опыте.

Никогда не спрашивайте, что хочет женщина… Она всегда хочет больше, чем у вас есть!

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! 
— Да я только кредит заплатить...

Говорят, что сплетники, осуждая человека забирают его грехи, так что можно жить спокойно...

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе...

Русские медленно спрягают, зато быстро склоняют...

Всё-таки в мае зима как-то мягче, чем в феврале...

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай...

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за пятьсот баксов я узнал, что я лох!

Пришли понты, а я опять без денег...

Ну, скажем прямо, лекарь из времени весьма посредственный — полны кладбища народа...

Люди, становятся злыми, только потому что были слишком добрыми с теми кто эту доброту воспринимал как слабость.

Мне не нужна социализация, мне нужна капитализация!

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу...

Если умным мыслям не удаётся зайти в голову, они приходят несколько ниже, чисто чтоб поржать...

Секрет долголетия. Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному — с юмором.

После того, как он показал ей свой счёт в банке, она поняла, что любит его.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Всегда выбирайте самый трудный путь — на нём вы не встретите конкурентов.

По разумным причинам ничего не делается...

Наилучший искусственный интеллект – ваше собственное умение пользоваться тем, который достался от родителей.

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Настоящие английские джентльмены меняют перчатки и премьер-министров каждый день!

Всё-таки женщины более жестокие существа, чем люди.

Пойду с горя насплюсь...

Без денег жить не на что, а если их зарабатывать — некогда...

Теория важна, но без практики вы обретёте лишь умное выражение лица.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее!

Возможности медицины не ограничены, ограничены лишь возможности пациента...

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом!

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами, сегодня – наоборот...

Если тебя провожают всем двором, то это не значит, что ты — король.

Если заблудился в лесу — иди домой!

Раньше врачи просили показать язык, теперь деньги!

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений...

Власть — возможность не спрашивать согласия другого.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе — азиатом, значит, вы — русский.

Собака, если её позвать, прибежит, кошка — примет к сведению...

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

Ну почему, когда полная луна — это красиво, а когда я — нет?

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели...

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь...

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!