— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам? 
— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново...

— А что такое антиутопия? 
— Антиутопия — это наша действительность.

Пожилые водители — это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации... 
То ли дело — молодые... 
Ну, те кто ездит, не вынимая морду из смартфона!

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

— Жена, почитай мужа своего! 
— А он ничего особо и не пишет.

— Чем занимаешься? 
— Занимаюсь общественно полезным трудом. 
— Каким? 
— Лежу и никому не мешаю.

Как-то заходит мужик к другу. Спрашивает: 
— Есть что выпить? 
— Вода. 
Мужик просит: 
— А покрепче? 
Друг задумывается, лезет в холодильник и ставит стакан. 
— Лёд.

Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает. 
– Мама, что вы будете пить? 
– А что есть? 
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта. 
– Да все! Теща: 
— Тогда мне Токайское! 
Муж, тихонько: 
— На, разбавь ей до токайского.

Ползёт муравей, ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт»

— Серёжки не нужны? 
— Нужны. А какие? 
— Один я. А второй Серёжка тоже вот такой парень!

Здоровый мужик затащил молодую девушку в тёмную подворотню: 
— Снимай! 
Та быстренько снимает трусики... 
— Я тебя сюда не срать привел, часы снимай!

— Какая ты у меня красивая! 
— И не только у тебя...

Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. 
Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. 
Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450...

— Опять кол по геометрии?! Марш в угол! 
— А угол это что?

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. 
— А как ты познакомился с мамой? 
— Нормально. Выиграл ее в карты!

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдем на стройке полазим».

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать!

Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться, и было перед кем раздеться!

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги всё-таки пахнут!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвёртый год не может соскочить с этой должности...

Добро не приходит одно, с ним приходят доброжелатели.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь, а так хочется потрогать!

Внутри каждого холодного человека живет выгоревший.

А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал: «Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет», — и начал импровизировать на гитаре.

— Гений никогда не скажет, что он гений! По себе знаю...

У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет.» С людьми также...

Как-то настораживает, когда таксидермист гордо заявляет, что его жена — дура набитая.

Я не ceксуально озабоченный, я гормонопослушный.

мне плевать на тех, кто меня ненавидит. я живу ради тех людей, которые меня любят.

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.

Наел себе харизму...