Огромная столовая, где питается вся страна. На первом этаже простой народ — грязновато, алюминиевая посуда, грубые повара, кассиры и раздатчицы в заляпанных жиром халатах. Бедно, но терпимо.

На втором этаже все по другому. Хрусталь, ковры, хлопки шампанского, крабы, живая музыка.

И в один прекрасный день люди с первого этажа смотрят в свои тарелки, полученные на раздаче — а там г*вно. Обычное. Очередь замирает, люди начинают перешептываться, кассир злится — чего очередь задерживаете! И тут в очереди некоторые, робко, но с все возрастающей уверенностью убеждают окружающих — не г*вно это, а космическая еда. Ну не могут же они там наверху крабов жрать, а нас г*вном кормить. Все же люди. Скоро, не дай бог конечно, война с США, вот и сменили рацион на более питательный — вроде даже и слегка уловимый аромат краба имеется, так что ешьте, не заморачивайтесь, сверху виднее.

Кто-то, с отвращением, начинает пробовать, другие стоят в нерешительности, и тут распахивается дверь со второго этажа, заходят двое лоснящихся, пахнущих дорогим парфюмом, пьяных вдрабадан господина — и со смехом ходят по большому прямо в чан на раздаче — на глазах толпы. И уходят после этого наверх. Толпа снова замирает, кассир злится.

И снова шепотки по очереди — не чиновники это были, а роботы специальные, США чтобы в заблуждение ввести и не показывать, что нам рацион улучшили. Так что ешьте, не сомневайтесь.

Притча эта — как раз про тех «шептунов» в очереди/комментариях, которые склоняют людей отрицать очевидное.

Так что если вы слышите о «хитром плане», знайте — это космическая еда.