— Папа, что такое «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Эмммм… Не знаю.
— Это кошка в трамвае проехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— А! Ну это собака в трамвае проехала. Верно?
— Нееееет. Это мама с работы пришла.
Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребёнку.
— Вообще-то врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь.
Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Деревенский мужик стал импотентом, и жена ему говорит такая:
— Слушай, либо ты идешь к врачу, либо мы разводимся, решай в конце концов, я устала уже.
Муж подумал, чтобы семья не разрушилась, пойду к врачу схожу. Пришел к врачу, объяснил ситуацию, а врач ему говорит:
— Ты не переживай, дам тебе рецепт, пойдешь в аптеку, возьмешь препарат, будешь каждый день по одной таблетке пить.
Врач отдал рецепт. Мужик идет в аптеку, покупает нужное лекарство, и прежде чем зайти в деревню вместо того что бы одно лекарство выпить, взял и как пять штук вмазал.
Пришел домой, у него встал, и как давай жену насиловать, она бедная плачет, убежала тетю на помощь звать. Тетя пришла, он и ее изнасиловал.
Тетя побежала к соседям, всю деревню на помощь позвала, он всех соседей из деревни изнасиловал.
Вся деревня в лес убежала от страха, а он сидит и думает: " Что мне делать, надо наверное к врачу идти, исправлять ситуацию"
Приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вся деревня от меня убежала, стоит, не падает, всех хочу. Что мне делать доктор?
Доктор спрашивает:
-А ты сколько таблеток выпил?
— Пять штук сразу
— Ну дурак бля, ладно, есть вариант, купишь бутылку водки, выпьешь ее залпом, придешь домой и два провода от розетки в свой причиндал бабахни, и все пройдет.
Мужик купил водки, выпил залпом, приходит домой, два провода в член и бабах, и сознание потерял.
А в лесу уже стемнело, холодает, деревенские жители замерзали и решили послать самого молодого на разведку. Проверить что с мужиком там. Молодой сбегал, видит провода торчат, мужик на полу лежит, прибегает назад, а у него спрашивают жители:
-Ну что там, упал елдак у него?
— Да какой там упал, ОН ЕГО БЛЯТЬ НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!
— Паша, у меня кондёр накрылся. Посмотри что с ним.
— Катя, я не ремонтирую кондиционеры.
— В смысле?! Ты же программист!
— Катя, а сделай-ка мне минет...
— Ты вообще охренел!!!
— В смысле??? Ты же секретарша!
— Мы поедем в командировку.
— Ура!
— Мы будем там бухать.
— Да!
— Пригласим девиц.
— Здорово!
— Займемся сексом.
— При девках что-ли?
Молодой человек (стоматолог) из семи стоматологов встречается с девушкой. Проходит месяц, два. Она ему говорит:
— Ну, чë! Давай!
Он:
— Не-не-не! Я не буду! Мама сказала, что у вас там зубы!
— Ты дурак? Вот посмотри! Нет никаких зубов!
Показывает.
Он:
— Да, зубов нет, но дëсны в ужасном состоянии!
Авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и еврей. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у еврея:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
— Самуил Маркович, а я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Таки ведь баклажанная!
— Таки ведь ведро!
— Когда я с женой занималась сексом, то не получаю удовлетворения. Как быть?
— Может другую позу попробовать? На боку?
— Засыпаю.
— Снизу?
— Задыхаюсь.
— Сзади?
— Так мне телевизор не видно!
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
— Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
— За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
— А кому деньги отафать?
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Вышел указ, чтобы все дальнобойщики своих детей по стране собрали и к себе домой забрали.
Вот один поехал собирать. Через месяц приводит всех к себе домой и говорит жене:
«Ну что жена, веди наших, знакомить будем.»
А жена и отвечает:
«А наших нет, вчера последнего забрали!»
Моются два мужика в бане после войны. Ну и один решил на размер товарища глянуть краем глаза. Смотрит, а там обрубок. И партак набит ЛЯ. Он мужику говорит:
— Братан. А что набито было? Оля?
— Нет.
Коля?
— Нет.
Блять сдаюсь, так что?
— Привет из Севастополя
Учитель истории спрашивает
— Вовочка, а в каком году умер Архимед?
Вовочка вздрогнул и говорит
— Умер!? Я и не знал, что он болел!
Ползёт скиталец по пустыне… Обессилел до предела… Поднимает глаза к небу и кричит:
— Господи! Прошу тебя, хотя бы глоток воды...
С неба падает лопата и голос произносит:
— Копай!
Путник копает и на глубине примерно метр находит бурдюк с холодным вином... Напился и говорит:
— Спасибо, Господи!
Голос сверху:
— Лопату верни...
Путник подкидывает лопату. Лопата исчезает.
Ползёт дальше… Оголодал… Опять поднял очи к небу и крикнул:
— Господи! Не дай погибнуть с голоду!
Сверху падает лопата и голос произносит:
— Копай!
Путник копает и на глубине двух метров находит казан с горячим пловом. Наелся. Поднял глаза к небу и произносит:
— Спасибо, Господи!
Голос сверху:
— Лопату верни...
Путник подкидывает лопату, лопата исчезает...
Идёт дальше. Сытый, пьяный, хорошо! Но чего-то скучно… Поднимает глаза к небу и произносит:
— Господи! А ещё бы это… Ну поебаться бы не мешало...
Сверху падает лопата и голос произносит:
— Копай.
Путник хватает лопату и как остервенелый начинает копать.
Час копает, два копает, ничего не находит… Поднимает глаза к небу и спрашивает:
— А где это самое? А то я чего-то уже заебался...
Голос с верху:
— Лопату верни...
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешёвый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— Зачем нам разводить нутрий? Давайте лучше разводить евреев!!!
Сибирь, деревенский дом, раннее утро, пар поднимается от земли, два брата самокруточки скрутили, сели на заваленку перед огородом.
Выходит отец из дома в трусах и бежит в уборную через грядки.
Младший: «О, смотри, батя-то наш как козел скачет!»
Старший ему по уху как даст.
— Ты чо?
— Чо, чо! Ты чего так непочтительно об отце-то!? Скачет… Ну и хуй с ним, пусть скачет!
Шахтёрам после смены сказали, всем на медкомиссию.
Заходит шахтёр чумазый к урологу, там девочка, снимайте штаны разверните головку.
Смотрит и охуевает, что это у вас на залупе белое?
Шахтёр, ну типа, я чумазый весь, а там одно место чистое, вот я туда жвачку ложу и закатываю...
И так у каждого, заходит предпоследний, разворачивает, врач опять в охуе, а почему у вас 2 жевачки?
Шахтёр, а это моя и моего друга, Ахмеда, он обрезанный...
На необитаемом острове мужик долго жил, и хотелось секса. А была только верблюдица — она высокая, и чтобы её поиметь он пытался встать на стул, чтобы быть повыше.
А верблюдица постоянно отходила. Так и пытался мужик, но ничего не получалось.
Тут падает самолёт и выживает только одна сногсшибательная блондинка.
Видит мужика, и говорит ему:
«Раз уж мы остались одни на этом острове, я выполню любое твое самое сокровенное желание».
Мужик без раздумий и говорит: «Подержи верблюдицу!».
Две девки разговаривают...
— Ты когда сосала, глаза мужа видела?
— Нет.
— А я видела, сосу и муж заходит!!!
Посадили в тюрьму мужика-крестьянина.
Он заходит в хату, посмотрел на всех и говорит:
Ну что, воры в законе тут есть?
Все охренели и показывают, мол вон там за занавеской у окна.
Мужик подходит к занавеске, отодвигает её и говорит:
Ну что, кто тут вор в законе?
Один из сидящих там говорит:
Ну я в законе? Тебе чего?
Мужик:
Короче, если у меня валенки тут украдут, то ты первый пизды получишь!
Бабка в маршрутке: «молодой человек передайте за проезд»,
тот сразу:
«а чё я, пусть вон грузин передаст...»
Грузин:
«кто передаст, я передаст? Это ти передаст и дэти твои передасты!»
Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьёт холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит её сзади...
Лейтенант устал и говорит:
— Товарищ генерал, может поменяемся, а?
— Мне похуй, меняйтесь!
Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Хуй, батюшка.
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Ох, озорно но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Хуй, батюшка.
— Обоснуй!
— Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох, дюже озорно но справедливо!
— Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришёл к Нострадамусу, благодарит:
– Великий, ты спас меня! Но объясни, в чём секрет?
– В чём секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.
Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. И так скучно ему в санях, что решил он с ямщиком поболтать:
— Скажите, милейший, вот как вас зовут?
Ямщик мямля под нос:
Я: — Ну, Иван.
П: — Вот и хуй тебе в карман! — радостно рифмует Пушкин.
Я: — А как вас зовут? — спрашивает ямщик.
П: — Александр Сергеевич.
Я: — Вот и сто хуёв тебе в шапку!
П: — Так не складно же...
Я: — Ну сиди и складывай.
Внук спрашивает деда как тот воевал с фашистами.
Дед отвечает — да нормально, постреляли, поспали, в баньке попарились...
Внук опять — дед, а баб трахали?
Дед начинает рассказывать.
Как-то раз окопы были совсем рядом и взрывом, из немецкого окопа, к нам их санитарку забросило...
Вот оторвались...
Две недели жарили...
Внуку интересно, он опять — дед, а вы ей в рот давали?
Дед в ответ — врать не буду, внучок, она к нам уже без головы прилетела...
Мужик отработал всю жизнь на хлебзаводе, приходит как-то домой грустный, на жену не смотрит. А та ему:
— Вася! Что случилось? Что с тобой?
Вася:
— Ты знаешь, в последние дни на работе, ловлю себя на мысли — страшно хочется засунуть хуй в хлеборезку...
Жена ему:
— Да ты что! С ума сошёл! Не вздумай этого делать! Давай может быть к психологу сходим?
Вася:
— Да нет… не надо… справлюсь с собой… мужик всё-таки...
Через несколько дней, приходит Вася с работы, и говорит жене:
— Ты знаешь, сегодня не удержался и… засунул хуй в хлеборезку...
Жена:
— Васенька! Боже ты мой! Ты как? Всё нормально с тобой?
Вася:
— Да со мной-то всё нормально, единственная хуйня — с работы
уволили...
Жена:
— Да бог с ней, с работой! Главное жив-здоров!.. Ну, а что с
хлеборезкой?
Вася:
— Её тоже уволили...
Бар. Забегает мужик и к бармену.
— Блин, налей быстрее, а то сейчас начнётся.
Бармен наливает. Мужик хлоп и в себя опрокинул. Ставит рюмку на стол и таким же быстрым голосом:
— Налей ещё. А то сейчас точно начнётся!
Бармен наливает. Мужик:
— Давай ещё одну. Я вот прям чувствую, начинается.
— Эй, а платить то будешь?
— Ну вот, бля, началось...
— Дед, а расскажи про войну.
— Ну слушай, был я в партизанах. И вот однажды на задании нас окружили фашисты. И говорят. У вас есть два варианта. Или мы вас ебём и отпускаем или расстреливаем.
— Дед, а ты что выбрал?
— Расстреляли меня, внучок, расстреляли...
В магазине:
— Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а
по цене сильно различаются?
— Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила, при лёгком
поглаживании он превращается в чемодан...
К раввину за советом пришёл молодой человек:
— Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в какой банк положить эти деньги: в надёжный с маленькими процентами или в неизвестный, но с большими процентами?
Раввин надолго задумывается. В этот момент влетает девушка в подвенечном наряде: — Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в брачную постель ложиться — вдоль кровати или поперёк?
Раввин отвечает раздражённо:
— Дочь моя, как ты не ляжешь — всё равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!
Разбился самолёт. На необитаемом острове остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю стюардесса сказала:
— Я так больше не могу!
И застрелилась.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Ещё через
неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу...
Трое (амер, немец и русский) на острове и аборигены. Вождь объявляет. Нужно пробежать через реку по крокодилам, забежать в пещеру. Там циклоп. Ему нужно глаз вырвать. Потом пробежать дальше к побережью и выебать русалку. Кто первый?
Американец побежал по крокодилам. Споткнулся и сожрали его в реке. Немец кое-как пробежал по ним, но в пещере циклоп с ним разделался. Остался русский. На всех порах, даже не глядя под ноги пролетает реку, с разбегу врывается в пещеру. И оттуда дикий рев, ор, мат трехэтажный. Аж гора трясётся. И долго так продолжается. Всё племя собралось, но близко не подходит. Потом вдруг тишина и из пещеры выбегает русский. Ну, где там эта ваша русалка, которой глаз вырвать нужно?
Мужик пошёл в лес. И нарвался на медведя. Бросился бежать, а тут пещера. Забегает туда, медведь за ним. Крики, вой. Через 10 минут мужик выбегает из пещеры и на съёбы. Следом медведь, но уже в другую сторону. Из пещеры неспеша выходит грузин и, почесывая волосатое брюхо, кричит:
— Эй ты, в шубе. Жопу мыть надо!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я варенье в банке не нашёл.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю, и слышу хорошо.
Встречаются два гомика.
— Вася, а где Петя?
— Петя, лицо нетрадиционной ориентации, с бабами ушёл...
Приходит муж с работы, а жена ему сообщает новость:
— Ты только представь, наш сосед Иванов выиграл в лотерею ВОЛГУ!!!
Муж говорит:
— НЕ ВЕРЮ!!!
Жена?
— Ну пойди проверь!
Муж уходит… Возвращается через полчаса и говорит:
— Не Иванов, а Рабинович, не в лотерею, а в преферанс, не Волгу, а три рубля, не выиграл, а проиграл...
