… Сидит мужик, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чём секрет.
— Да снасть обычная, а секрет вот в чём. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.
Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клёв обалденный.
Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достаёт из кармана тысячу.
— Вот тебе могу дать.
Достает ещё тысячу и даёт другому рыбаку, третьему...
— Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.
— Ну а третье какое желание, — спрашивают обалдевшие рыбаки.
— А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ.
— Ну и как, работает? — спрашивают рыбаки.
— Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю...
Жена:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Жена:
— Я начала прямо с третьей!
Звонок:
— Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги… — Нет, это не мошенники, это моя жена!
На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?...
Когда женщина заявляет, что у неё мало лифчиков, это удивляет: у неё и сисек-то раз-два и обчёлся...
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть — с белым.
— Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы.
— Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принёс.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.
— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
— Эт точно!
— У тебя кто-то появился?
— Да! Деньги!!