— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня ещё любишь, не откажи мне в этом пустяке...
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
Представляете, если бы в 1997 не зачеркнули три нуля на денежных бумажках, мы бы все сейчас были мультимиллионерами!
В суде.
— Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком?
— Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Плохое настроение успешнее всего лечится половым актом, но при этом не рекомендуется заниматься самолечением!
Разговаривают две блондинки:
— Ты что делаешь?
— Ем кабачковую икру.
— Ты что, это же тысячи неродившихся кабачков!
Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите
— Я голосовой помощник, пииип...
Да ну брось ты, Медоед, я ж электрик, а не астроном, но если б там розетки не было, они бы и не полетели — это ж чистой воды развод для бабла, а не наука.