Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Камасутру изучают те, у кого нет девушки...

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие...

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься...

Секс — это самое прекрасное и естественное, что можно купить за деньги!

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

Со вкусом надо жить, пока есть аппетит!

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

Живи каждый день, как последний, и однажды ты не ошибешься...

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Нашим людям больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.

Не ставьте на стол одеколон без этикетки!

Давайте выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Люблю голодного кота — он такой общительный!

А мы встречайно послучались...

Маша, покупая блузку, думала, что та — шёлковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.

— Продавец, почему у вас помидоры зелёные? 
— Возьмите огуpцы, они жёлтые.

— А давайте махнем в Париж! 
— А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж...

Спрашивает муж у жены: 
— За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой? 
— С бутылкой от бабы — недолго думав ответила она.

Жена говорит: 
— Мы с тобой нигде не бываем! 
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой...

— У Вас с женой отношения хорошие? 
— Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Говорят, всё делается через постель. 
Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. 
Кто знает — сколько лежать нужно?

Приходит муж домой... 
Жена смотрит на него презрительно: 
— Опять по блядям ходил, гад? 
— Ну что ты, милая, у меня алиби... 
— Будешь с кем попало трахаться, ещё и не то подхватишь!

— У тебя фигура, как у куколки! 
— Как у Барби? 
— Нет, как у неваляшки.

Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились...

Два вора сидят в портовом кабаке. 
— Ты сегодня обедал в ресторане! 
— Откуда ты знаешь? 
— У тебя новое пальто...

— Соседка, ты не могла бы одолжить мне на полчаса скалку? 
— Не могу, сама муженька поджидаю!

А вы заметили, что со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди. Причём, одинаково искренне. 
PS Они же потом на похороны приходят...

— В чем разница между мужскими и женскими ногами? 
— Мужские ноги — это ноги. Женские ноги — тоже ноги. 
А вот между ними — разница!

А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. 
Не надо много раз переключать регистр и язык...

Есть и хорошие новости. 
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении!