Катенька спрашивает папу: 
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? 
— Нет, только твоя.

Самый лучший способ создать малый бизнес: 
Купи большой и наберись терпения...

— Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю? 
— Это ты кулинарным онанизмом занимаешься...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: 
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься? 
Он, чуть помедлив: 
— Нет!

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Говорят, ты в женщинах специалист? 
— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.

— Дорогой, мне нечего надеть. 
— Надо было вовремя снимать!

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет: 
— Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки? 
— Я крышечку потеряла...

Дети играют во дворе. Из окна голос: 
— Миша, быстро домой. 
— Ну мам, можно ещё чуть-чуть? 
— Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой...

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две...

Секретарша в ужасе звонит директору: 
— Шеф, к нам налоговая. 
— Не волнуйся, сделай им кофе. 
— Так они пьют только кровь.

Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.

— Ваш банк выдаёт кредиты? 
— Выдаёт, но только не всем. 
— А всем и не надо, только мне.

— Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься? 
— Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

Мне безразлично, что вы обо мне думаете... 
Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали!

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе? 
Вы пивом когда-нибудь обжигались?

Учитель на уроке биологии: 
— Дети, что самое важное в хвойном лесу? 
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— Митька, давай напрямоту — ты уже пробовал спиртное? 
— Нет, папа! Сегодня нет…

— Что такое старость? 
— Это когда половина мочи уходит на анализы!

— Бабуля, зачем же вы перевели все свои деньги мошенникам? 
— Я послушала, что говорят мои наследнички, и поняла, что мошенники гораздо порядочнее...

— Вставай, труба зовёт! 
— Спроси чё ей надо...

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... 
Нигде взяток не брали, везде ей только давали!

— Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребёнка? 
— Хорошо, дорогая, не забуду. 
— Только выбери получше.

— А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании... 
— Что, в Россию не пускали?

В аптеке: 
— У вас есть ацетилсалициловая кислота? 
— Аспирин, что ли? 
— Да-да, я все время забываю это название!

— Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! 
Я тебе их купил. Почему не носишь? 
— Потому что у Люськи такие же!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Я тут замуж за культуриста вышла.
— Ну и как?
— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

— Да кого интерисует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку...

— Что делаешь? 
— Ничего. 
— Ну и как?.. получается? 
— Не очень хорошо. Надо больше практиковаться...