— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной? 
— Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Муж — жене, листая фотки в телефоне: 
— Глянь, ну разве не красотка? Смотри — фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный... 
Жена не оборачиваясь: 
— Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?

— Вы спортом занимаетесь? 
— Конечно. 
— Мастер? 
— Гроссмейстер.

Почитал форум плоскоземельщиков… Уверовал в существование круглых дураков!

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин...

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

— Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире? 
— Ну, с одной сторорны, всё хорошо... 
— А с другой? 
— А с другой — мы.

Что такое успех? 
— В 4 года: если не писаешь в штаны 
— В 12 лет: если у тебя есть друзья 
— В 20 лет: если занимаешься ceксом 
— В 35 лет: если много зарабатываешь 
— В 60 лет: если занимаешься ceксом 
— В 70 лет: если у тебя есть друзья 
— В 80 лет: если не писаешь в штаны...

Мужик в магазине спрашивает у продавщицы: 
— Девушка, у вас трусы есть? 
— Нет. 
— А в продаже?

— У меня под окном мартовские коты концерт устроили. 
— Хороший? 
— Да так, попса всякая...

Дайте мужчине много денег, и он заведёт вторую семью. 
Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.

На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же — водку выливать?

Объявление. 
Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день...

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке. 
— Швейцар! Такси! 
— Я не швейцар, я капитан 3-го ранга! 
— Ик, ну тогда катер...

— Девушка, а давайте с вами переспим. 
— У меня даже нет слов от такого нахальства! 
— Да вы просто кивните.

— Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел. 
— Я даже не знал, что он сел.

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт… Влез, падлюка!

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. 
Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

Соседка поделилась: 
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так...

Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет...