Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
"[м]ля, да тут еще и море есть!".
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
Радует, что, несмотря на годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках — показания счётчиков...
На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?...
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает...
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?
Когда женщина заявляет, что у неё мало лифчиков, это удивляет: у неё и сисек-то раз-два и обчёлся...
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что пытается ускользнуть — с белым...
Ночью в тёмном переулке встречаются двое.
— Гражданин, вы не видели поблизости полицейского?
— Нет, не видел.
— Тогда снимайте пальто.
— Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
— Я такие классные кроссовки себе присмотрел...
— Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.
