Комментарии участников:
картинке впечатляе! это видимо после употребления непреодолимо хочется мыть посуду тыльной стороной руки ))
тоже терпеть не могу сою (и вообще, по мне так кусок мяса, больше ничего не надо), но о вкусах не спорят
смотрю 20 комментов. Думаю, точно на тему девушек. Ан нет, — не угадал. Все только о себе любимых )))
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу… промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально)
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток… (Ни фига себе продолженьице...)
— … и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
я вот только представил этот треш! учоные кормят собственным сабжем мышей! этож новый хит в порноиндустрии ))))
Вокруг клетки с мышами собрались учооные с припущенными штанами. Мыши, в ожидании, смотрят на ученых. Ученые на мышей, которые от предвкушения пишат басом.
Кинооператор говорит: дубль две тысячи пятьдесят пятый. Мотор, поехали!
Кинооператор говорит: дубль две тысячи пятьдесят пятый. Мотор, поехали!
А 
вот вам и практическое применение сиго судьбаносного открытия:
Нескучной всем ночи ;)
вот вам и практическое применение сиго судьбаносного открытия:Сотрудница одного из престижных и дорогих домов престарелых по неизвестной причине решила провести внеплановую проверку одной из квартир гериатрического центра. То, что она там увидела, повергло ее в состояние шока: несколько постояльцев, чей возраст перевалил за 90, занимались сексом. Причем в групповом варианте.
По информации издания "Исраэль ха-Йом", руководство дома престарелых вызвало на профилактическую беседу всех "греховодников". Те, впрочем, особо и не отпирались, дружно признали свою вину и пообещали впредь не шокировать трудящиеся массы.
На этом дело не закончилось. Внуки и дети сексуальных разбойников получили официальные уведомления от администрации дома престарелых, где особо было отмечено, что в сих почтенных стенах нельзя заниматься групповым сексом. Можно ли в доме престарелых заниматься традиционным сексом, в письме не указывалось…
Нескучной всем ночи ;)